Taula de continguts:
Com no oblidar mai de portar les bosses d’enviament reutilitzables
La vida és dura, nois. De vegades em presento a treballar amb la roba de dins cap a fora. De vegades, la roba és tota a casa, just sota la meva còpia en DVD de Inside-Out. Per tant, en un intent de salvar-vos, estimat lector, del meu vergonyós destí, he compilat una llista de llocs on podeu guardar la bossa reutilitzable perquè no l’oblideu cada vegada que aneu a qualsevol lloc que necessiteu una bossa.
Salvem el planeta, nois. Emmagatzemeu aquestes bosses en llocs on sempre les tingueu a mà. Aquí teniu algunes idees:
- En un ganxo al costat de la porta.
- Al calaix del vostre escriptori a la feina.
- Arrossegat al fons de la bossa.
- Arrossegat a la part inferior de la motxilla. (No volia semblar anti-masculí. Però, a més, els homes poden portar moneders. Aconsegueix-ho).
- En aquesta butxaca secreta del vostre abric amagat pels vostres b (m) oobs.
- En aquella gran part de l’espectre entre el binari de gènere.
- A la butxaca dels pantalons de càrrega.
- Podeu utilitzar la part inferior amb cremallera del pantaló de càrrega com a bossa.
- Al sostenidor per obtenir un farciment addicional.
- Allà on guardeu les claus perquè no pugueu sortir de casa sense veure-la.
- Lligat en un nus al voltant del pom.
- Maleta del cotxe.
- Guantera del cotxe.
- Porta-tasses del cotxe, perquè qui nota alguna cosa al maleter o a la guantera abans de topar amb Target?
- Embolcallat al seient de la vostra bicicleta per obtenir un encoixinat addicional.
- Sota les sabates habituals de compra de queviures. Tothom en té.
- A la botiga de queviures d’algun lloc. El meu suggeriment és que aparegui un dels rajoles del sostre i que es mantingui allà sempre que faci compres. Difícil de recordar, però, per recuperar-lo. Encara estic treballant aquest.
- Utilitzeu la bossa com a roba per al vostre nadó. Els nadons són els únics que tenen permís per portar la roba interior en públic. Utilitzeu la mateixa lògica que el número 8.
- Si teniu una d’aquestes caputxes que es queden amb cremallera fins a la cara, utilitzeu-la i, després, traieu-la i poseu tots els vostres queviures allà on abans hi havia el cap.
- Utilitzeu la bossa com a barret gran de Pare Noel i porteu-la a tot arreu.
- Al vostre termo. Cada vegada que vulgueu sopa o cafè, només haureu de mirar cap al cel i dir-vos "Fuck you, climate change!" en canvi.
- A la part posterior de la nevera, de manera que quan us quedeu sense menjar i arribi el moment de comprar-ne més, les bosses buides són l’únic que podeu veure.
- Utilitzeu la bossa com a tapa del volant tant que us sigui estrany conduir sense ella.
- Cosiu el carnet de conduir, el certificat de naixement i el passaport a la bossa, de manera que si no el porteu a cap lloc, no podreu comprar alcohol, omplir un I-9 ni votar en estats vermells.
- Emmagatzemeu-les per sobre de les coses que sempre compreu primer a la botiga, de manera que, quan hi arribeu i comenceu a buscar les tortilles, esteu com "oh, aquí hi ha la meva bossa".
- Utilitzeu la bossa com a cartera i guardeu-hi totes les formes de curs legal.
- Empassa la bossa i, quan estiguis a la botiga, fes una trucada de regurgitació de David Blaine a Vaudeville per recuperar-la.
- Deixeu la bossa al costat de qualsevol dispositiu que utilitzeu per perforar la feina. Si això no s'aplica a vosaltres, marqueu "N / A" al quadre corresponent. A la tomba dels vostres éssers estimats morts. Perquè l’Aldi va de tornada a casa des del cementiri.
- Sota el tapís de la porta amb un joguet xisclet de gos a l’interior, de manera que cada vegada que sortiu de casa, dieu la frase molt natural i juvenil “què en tarnació !?” i heu de recuperar la bossa abans de sortir de casa, que suposo que està en el conjunt d’una comèdia de sitges mandrosa i apropiada per a Hillbilly.
- Als braços de la teva ànima bessona. JK, mai no ho trobaràs.
- Enganxat per les horribles obres d'art que la teva mare t'obtingué com a regal per a la inauguració de la casa, perquè només compres abans que vingui de totes maneres.
- Al voltant del coll del gos com una bandana. Perquè sou d’aquelles persones que només porten el vostre gos que no té servei a botigues com aquesta, és una fotuda París o alguna merda.
- Utilitzeu la bossa com a mecanisme de defensa en lloc de l’humor o de l’afició. Ho portareu a tot arreu, us ho prometo.
- Al bany, ja que és millor fer pipí abans de marxar, ja que és hora punta i els banys de Walgreen només són empleats.
- Al calaix de la roba interior. Si aneu a la botiga sense roba interior, OH BOY.
- Sota tot el menjar.
- Al vostre lloc feliç. Definitivament, hi haureu d’anar-hi en algun moment del viatge si aneu a sopar o el cap de setmana.
- L’ascensor. Tots en tenim, oi?
- Dins de qualsevol trauma infantil. Les botigues de queviures són bons llocs per fer flashbacks.
- Amb el porc teniu previst matar per sopar.
- A l’esquena. (Aquest funciona millor amb les motxilles.)
- Infla la bossa, fes-la servir com a flotador per passar la botiga al mar, després compra les teves coses i consumeix-les totes abans de tornar a creuar el mar.
- Aneu a llocs només fent curses de sacs de patates. Utilitzeu el sac de patates com a bossa. Geni.
- Estirat pel vostre apartament perquè estigueu tan frustrats que haureu de recollir-los tots de manera regular.
- Al vostre paquet de batalles.
- Porteu-hi el dinar a la feina, mengeu-lo i porteu la bossa a la botiga.
- La teva butxaca.
- Just al costat d’aquest rancor que portes aguantant tot aquest temps.
- Conserveu-lo allà on obtingueu tot aquest temps extra per llegir llistes irresponsablement llargues en línia.
- En una prestatgeria. La televisió i l’àudio no poden substituir les bosses tan fàcilment.
- Usar com a bufanda.
- Igual que literalment no importa on el guardeu, només heu de portar-lo a la botiga o portar aquesta merda amb els braços si no ho feu.
