Taula de continguts:
- Èxit a través de l’escolta
- Com escoltar pot ajudar a una persona a tenir èxit
- Hi ha escolta ... i després hi ha escolta
- Quatre coses que fem que no intenten comprendre realment
- Sí, val la pena treballar
- Hàbit 5: buscar primer entendre, després ser entès: una recepta per entendre els altres
- Propòsit
- Preparació
- Configuració de l’escenari
- Cuinar una relació sana
- El coratge de buscar ser entès
A Els set hàbits, un resum pràctic, l’hàbit 5 és “primer s’ha d’entendre i després s’ha d’entendre”. A continuació s’explica com escoltar amb èxit.
Daniel Fontenele mitjançant Unsplash
Èxit a través de l’escolta
Si hi penses, tenim èxit a la vida escoltant. A nivell personal, a la gent li agrada ser escoltada. Per tant, si els escoltem, se senten entesos i ens agraden i ens agraeixen. A nivell empresarial, escoltar és sovint la clau de l’èxit.
Com escoltar pot ajudar a una persona a tenir èxit
- Un cambrer o cambrera escolta atentament, encerta les comandes, té cura dels clients i dóna consells més grans.
- Un psicòleg o qualsevol altre professional assistencial ajuda les persones —i té èxit professional— escoltant i comprenent.
- Una empresa de serveis de programació o disseny de pàgines web té més èxit escoltant al client per donar-li allò que realment vol que oferint una solució predeterminada.
- Un venedor o negociador eficaç té més èxit escoltant i utilitzant allò que entén que pressionant per tancar l’acord.
Sóc un entrenador professional i la meva dona és professora universitària. Tot i que ens guanyem la vida parlant, aconseguim parlar i ensenyar escoltant.
A Els set hàbits de les persones altament efectives , l’autor Stephen Covey explora aquest principi per viure eficaçment i ofereix tècniques per escoltar autènticament a Habit 5: buscar primer per entendre i després ser entès.
Hi ha escolta… i després hi ha escolta
Cercar primer per entendre significa molt més que deixar que l’altra persona parli primer. La majoria de les vegades, quan escoltem, comencem a pensar què volem dir mentre l’altra persona encara parla. Així doncs, només escoltem mig, en el millor dels casos. O, quan escoltem, suposem que l’altra persona pensa com ho fem nosaltres. O realment volem entendre-ho, però simplement no tenim la paciència i l’habilitat per comprendre realment el diferent que pensa l’altra persona.
Per entendre altres persones, haurem de deixar d’escoltar i viure de la nostra pròpia història.
Quatre coses que fem que no intenten comprendre realment
Fins i tot quan volem entendre bé i volem entendre, sovint fem aquestes quatre coses, que no consisteixen en res a entendre:
- Avaluem, responent des del nostre propi judici.
- Sondejem, empenyent amb paraules per obtenir una resposta, provenint més de la nostra pròpia necessitat d’entendre i controlar, i menys d’un desig sense ajuda d’ajudar.
- Aconsellem, donant consells des de la nostra pròpia experiència.
- Interpretem, intentant donar sentit als altres des de la nostra pròpia experiència.
La comprensió genuïna no pot provenir de cap d’aquestes qüestions, perquè totes són autobiogràfiques. És a dir, estem atrapats en la nostra pròpia història. No podem entendre els altres a través de l’objectiu de la nostra pròpia història. Per entendre-ho realment, hem de deixar caure la nostra pròpia història i escoltar-ne de debò.
Després d’haver practicat els tres primers hàbits, hem desenvolupat l’autoconeixement. Ara, sabent qui som, podem deixar-nos anar i escoltar sense interpretar a través de les lents del nostre propi passat i de la nostra pròpia visió del món. Podem estar realment presents, atents i compassius. Això és primer comprendre.
Per tenir un èxit real, heu d’aprendre l’habilitat de l’escolta profunda: amb quina freqüència escoltem de debò?
Mimi Thian mitjançant Unsplash
Sí, val la pena treballar
Aquesta escolta profunda, aquesta recerca primer d’entendre i assegurar-nos que ens entenen és molt de treball. Triga molt més que entrar i demanar el que volem.
Però val la pena. Parlo per la meva pròpia experiència aquí. La meva dona i jo vam caure en un període de dificultats i malentesos que va durar més de 15 anys. Ens vam quedar amb coses de les quals altres s’haurien divorciat, quatre vegades o més. I vam curar el nostre matrimoni en un lloc d’amor i comprensió que poques parelles experimenten mai. A partir d’això, ens hem convertit en un pilar de força per als altres.
Espero que una vida d’amor i comprensió us sigui més fàcil que per a mi i la meva dona. Però, a la feina o a la vida familiar, sempre paga la pena, sempre que les dues persones estiguin disposades a fer la feina. Si nosaltres, o l’altra persona, no estem disposats a fer la feina, recaem en l’hàbit 4: guanyar-guanyar o no acordar. I No Deal és la millor opció.
Què fa que valgui la pena buscar primer entendre? L’alternativa és intentar resoldre les coses abans que les entenguem. Això és com fer pastilles sense diagnòstic. En definitiva, ens posem malalts. La solució equivocada empitjora les coses i costa més a la llarga.
Hàbit 5: buscar primer entendre, després ser entès: una recepta per entendre els altres
Aquí teniu una recepta per a la forma d’escoltar que ens porta a comprendre realment perquè puguem ser entesos. En ser entesos, podem ajudar i també podem demanar allò que volem.
Propòsit
"La clau és buscar realment el benestar de l'individu" (7 Hàbits, pàg. 252), de manera que hem de deixar de banda les nostres pròpies agendes i perspectives.
Preparació
Si parlem amb un desconegut i, encara més, si parlem amb un ésser estimat que fins ara no ens ha experimentat bé escoltant, no podem esperar que només ens dediquem a escoltar i dir el correcte i fer-ho tot millor. El Dr. Covey recomana preparar-nos construint aquestes tres coses:
- Desenvolupeu el pur desig d'ajudar els altres sense "hipocresia ni engany" (7 Hàbits, p. 252)
- Enfortiu el nostre propi caràcter sent conscients dels vostres propis desitjos i prejudicis i cultivant la paciència per donar abans de rebre
- Construïu un compte bancari emocional sent honest, assumint i mantenint compromisos i expressant gratitud, amor i cura. D’aquesta manera, si les coses es tornen difícils mentre intentes trencar les barreres del malentès, l’altra persona tindrà una base d’experiència que li donarà una raó per confiar en tu i seguir treballant amb tu.
Configuració de l’escenari
Si en el passat hem tingut una mala comunicació i una relació tensa, és millor reconèixer-ho, disculpar-se i explicar que estem fent un esforç. Fins i tot potser voldríem dir que estem llegint un llibre i aprenent a escoltar millor. I el millor és dir que continuarem cometent errors, però estem compromesos.
Cuinar una relació sana
De la mateixa manera que la cuina requereix picar, barrejar i escalfar, també l’escolta profunda requereix:
- comprensió clara dels detalls
- reflectint les idees
- i reflex empàtic del sentiment
Moment a moment, escoltem primer i després mostrem la nostra comprensió del contingut del que diu la persona i la nostra compassió pel que sent l’altra persona. Quan la persona expressa un sentiment, compartim una sensació de cura i comprensió sense pretendre entendre perfectament. Quan la persona manifesta una idea, la reflectim amb les nostres paraules i li preguntem si l’hem encertada. Ens quedem amb els pensaments i els sentiments de l’altra persona i ens deixem corregir tot el temps.
La nostra cura i confiança es reflecteixen de nou i la persona ens demana que l’ajudem a pensar les coses. La gent vol que s’entengui molt. La gent vol molt ajuda. Però gairebé tothom té l’experiència que els altres no ens entenen i que tenen els seus propis judicis i agendes. Si ens convertim en una persona que realment pot entendre, podem donar a altres persones l’experiència que necessiten durant llargs anys: una experiència d’amor i comprensió genuïna. Jo mateix no tinc fills, però Stephen Covey i altres que tenen fills i treballen amb ells fan que els nens tinguin moltes ganes de ser entesos pels adults, especialment pels seus pares.
Austin Distel mitjançant Unsplash
El coratge de buscar ser entès
Voler ser entès significa més que buscar ser entès quan ajudes realment als altres.
També significa fer sentir el nostre propi punt de vista. I si l’altra persona no ens escolta, o no ens pot entendre, o no accepta incloure les nostres necessitats, passions i objectius a l’equació, necessitem el valor per passar a No Deal, perquè treballar amb aquesta persona no ho és una victòria per a nosaltres.
Si som sincers sobre gran part del funcionament del món actual i al llarg de la història, veurem:
- Persones que utilitzen el seu coneixement d'altres persones de manera egoista, nociva i perjudicial.
- Persones que tenen la intenció de venir bé des d’una perspectiva egocèntrica o del dubte sobre si mateixos i que no aconsegueixen l’èxit guanyant-guanyant.
- Les persones que segueixen sent necessitades i dependents, fan impossible l’èxit guanyant-guanyant.
- Persones que necessiten la seguretat del conformisme i que no volen provar una relació creativa.
- Persones que idealitzen la individualitat i que no poden participar en una autèntica sinergia guanyant-guanyant.
Tenint en compte tot això, cal molt de coratge per declarar la nostra visió i demanar que s’entengui. I es necessita molt de coratge per provar i fracassar, i després allunyar-se d’alguna cosa que es veu bé quan veiem que no funcionarà, tot i que altres pensen que sí.
Cercar que s’entengui requereix tota la claredat, el caràcter i el coratge que hem desenvolupat mitjançant l’aprenentatge i la pràctica dels primers quatre hàbits. I obre les portes a una experiència meravellosa que coneixerem a Habit 6: Synergy.