Cca bootcamp: què podeu esperar durant la breu però brutal iniciació de la carta?

Coneix tot el que necessites saber sobre el repte de CCA Bootcamp.

Canva

Abans de vendre la vostra ànima al diable postal, llegiu això!

En temps de fa temps, acceptar una posició postal era una decisió de cop. El treball de transportista de cartes era cobejat perquè pagava un salari vital i es percebia com un treball senzill i sense estrès. El vostre carter local era un gat divertit que es deixava caure el cabell, deixava anar la maleta lliurement i solcava el carrer d’una manera despreocupada i despreocupada que tenia diners fàcils escrits a tot arreu.

Aquells temps han canviat. Ara bé, si aconsegueu albirar el portador de cartes en perill d’extinció, en general es troba en un borrós suat mentre ell o ella passeja a un ritme frenètic, alimentat per la pressa frenètica per complir les expectatives de productivitat impossibles. A més, fins i tot a mesura que es dispara el cost de la vida, els salaris dels transportistes de cartes han estat estancats des de fa uns quants anys, ja que el Servei Postal lluita per sortir de la càrrega financera que el Congrés li imposa injustament. En altres paraules, la feina no és tan fàcil i els salaris ja no van tan lluny com abans.

Per augmentar aquesta llista dels aspectes poc atractius de ser Mailman, ara tots els transportistes de cartes entrants han de passar primer pel rigorós procés de ser CCA (City Carrier Assistant). El CCA és bàsicament un transportista de cartes de segon nivell que rep un salari significativament inferior al d’un transportista de cartes habitual i ha de suportar altres penúries que són una blasfèmia absolutament impensable per als assidus, com ara vacances, sense baixa mèdica i que sovint es veuen obligats a treballar el dilluns fins diumenge, de vegades sense dies de descans durant diverses setmanes. És cert que molts CCA s'han convertit en operadors regulars ara, però, en la majoria dels casos, aquests empleats promoguts van ocupar el lloc ara eliminat durant molts anys. Dit d’una altra manera, el camí cap a la carretera regular s’il·lumina només amb una llum molt tènue al final del túnel i pot trigar diverses coses,anys esgotadors per arribar-hi. No és estrany, doncs, que els CCA caiguin com les mosques i que l’entrada al CCA Bootcamp sigui una porta giratòria.

He escrit alguns articles sobre el tema dels CCA postals en el passat que han rebut força respostes. Molts d’aquests comentaris provenen de persones que contemplen acceptar la feina de CCA, però que volen obtenir més informació abans d’abandonar l’ocupació actual i capbussar-se cap a l’infern postal. No embolico res quan responc a tots i cadascun d'aquests missatges; en lloc d'això, assenyalo el bo juntament amb el dolent i deixo als CCA potencials que ponderin la decisió per si mateixos.

Els meus articles anteriors relacionats amb el CCA s’han centrat en els rigors del treball de transportista de cartes, però molts dels CCA que fan consultes també estan preocupats per què poden esperar durant el seu període d’orientació i formació. Per tant, he titulat aquest missatge "CCA Bootcamp", perquè el que està exposat el portador de cartes de neòfits és sovint tan intimidatori com un sergent de simulacre cridant insults a un recluta militar verd. D’acord, admeto que això és pura exageració i hipèrbole, però, no obstant això, l’ACC hauria d’estar preparat psicològicament per al que suportarà durant aquest intens període de preparació postal.

Orientació: jurat o jurat?

L’orientació serà el primer pas del vostre viatge per correu postal i, amb diferència, el més agradable. Arribats a aquest punt, sentireu de satisfacció i orgull que us hagin escollit per a la feina entre centenars de candidats. Mentre passegeu per les portes d’orientació, assegureu-vos que heu fet el correcte, perquè l’aula serà neta, estèril i no amenaçadora, i la gent que portarà els novells al voltant serà tan amable, pacient i servicial.

La raó per la qual els directors d’orientació no són agradables és perquè hi ha un enorme abisme entre la vida en un gabinet d’oficines aïllat de la torre d’ivori i la vida a les trinxeres on es lliuren les veritables batalles postals, que és on anireu en breu. Aquestes persones són amables perquè se’n van a casa els divendres aviat, tenen caps de setmana lliures i no han de treballar hores extraordinàries no remunerades. Aviat notareu un marcat contrast entre les seves actituds alegres i alegres i les expressions llunyanes, atordides i impactants que obtindreu dels vostres supervisors a la unitat de lliurament, que és l’equivalent al front postal rus.

L'esdeveniment més destacat que es produirà durant la vostra orientació és que assumireu els vostres deures postals. Ser jurat és molt millor que ser jurat, cosa que és molt probable que us faran moltes vegades els clients postals molestos i potser fins i tot els vostres supervisors durant el temps esgotador.

Dies de formació - O interminables PowerPoints des de l'infern

Des de l'orientació, la següent fase del CCA Bootcamp, en realitat anomenada "CCA Academy" amb un estil bastant grandiós, consisteix en una sessió de formació de tres dies. Amb sort, a mesura que doneu aquest primer pas provisional a la superfície de Planet Postal, el procés de selecció us haurà eliminat com a possible malalt de trastorn per dèficit d’atenció. En cas contrari, la vostra experiència de tres dies a l’aula serà un dia una aventura avorrida. No hi ha prou cafeïna a l’Amèrica del Sud que m’hagués pogut mantenir despert durant aquest tediós procés de tres dies de veure com una diapositiva PowerPoint computaritzada es feia lliscar després d’un altre, tot semblant escrit en un llenguatge estrany i completament incomprensible.Així que suposo que va ser bo que quan vaig entrar hi haguessin entrenadors humans que ens tiressin objectes pesats i punxants a la tarda per mantenir-nos alerta.

Com a instructor On the Job que ha format aproximadament 20 CCA durant l'últim any i mig, he trobat dos CCA que recordaven alguna cosa de la sessió de formació de PowerPoint. Curiosament, totes dues eren dones que realment prenien notes. Tal com van descobrir Ron i Harry a Hogwarts, històricament sempre ens ha valgut la pena que els nois estiguem asseguts darrere d’una nena nerd Hermione Granger a la classe i copiem el seu paper. Però aquesta vegada, nois, no hi haurà ningú de qui copiar quan surti al carrer fent-ho tot sol, així que intenteu estar desperts i absorbir-ne una mica.

A banda de totes les bromes sobre l'escola dels mags, no hi ha absolutament res a la vostra vida pre-postal amb què pugueu relacionar els conceptes de PowerPoint. Res d’això no tindrà cap sentit fins que no surti i comenci a fer la feina pel seu compte. Quan arribin a la diapositiva, ensenyant-vos la diferència entre el correu prioritari, de primera classe i el paquet de paqueteries, arribareu a aquest Red Bull sota el vostre seient i esperareu que pugueu fer brollar ales per fugir de tot aquest treball sense que ningú se n’adoni. absència.

Per preparar-vos per a la vostra propera formació de conductors, també se us mostrarà una pel·lícula ridícula anomenada DDC (Curs de conducció defensiva). Aquesta pel·lícula fa moltes referències ximples a pel·lícules espacials populars com Star Wars i Star Trek , com si estiguéssiu maniobrant a través de camps d’asteroides en lloc d’adornar gespa i escolars durant els lliuraments diaris. Pel que sembla, aquest vídeo és tan vergonyosament vergonyós que el vostre director de formació desapareix completament fins que acabi, pel que sembla, per evitar la vergonya de culpa per associació.

El vostre centre d’entrenament en conducció tindrà un aspecte semblant i sí, s’espera que pugueu endur aquest enorme vehicle en aquestes petites places d’aparcament sense ferir un con. Els LLV són a l’esquerra i el FFV a la dreta.

www.reddit.com/r/todayilearned/comments/2140gt/til_that_the_mail_truck_most_commonly_used_by_the/

Instruccions de conducció: o com conduir pel costat incorrecte d’un vehicle en moviment

Alguna vegada has estat a sota? Fa molts anys que vaig estar a la Marina, vaig passar un parell de setmanes a Austràlia i vaig quedar exposat al gran horror de no només conduir pel costat equivocat, que és el que els Yanks anomenem el costat dret del vehicle, sinó també conduir per el mal, o el que aquí anomenem a la part esquerra de la carretera. Per agravar la confusió, els meus sàdics aparentment temibles companys de la Marina van llogar una transmissió manual, de manera que el canvi de pal també s’havia de treballar amb la mà equivocada. Suposo que ho van fer de manera que tots poguérem obtenir uns quants LOL més mentre rodàvem sota la influència de l'emu lager local.

L’oficina de correus no vol que conduïu pel costat equivocat de la carretera ni beure Emu lager al rellotge, gràcies a tothom, però sí que espera que conduïu un vehicle amb conducció a la dreta. Per tant, abans de registrar-vos a la vostra oficina postal assignada, tindreu aproximadament dos o quatre dies d’entrenament de conductors, on conduïu el LLV (Vehicle de llarga vida) o el FFV (Flex Fuel Vehicle) una mica més gran sobre el que operen a la vostra estació assignada.

La formació del conductor consisteix en conduir al voltant de cons i a través d’obstacles de plàstic dissenyats per mesurar la vostra capacitat per jutjar la distància. Poc abans que els vostres supervisors us facin saltar figuradament a través dels cèrcols, els vostres instructors de conducció literalment us faran conduir a través d’ells.

A la instrucció laboral - O tres dies amb el vostre OJI lleugerament inestable

Qualsevol persona que voluntàriament vulgui formar un CCA hauria de tenir automàticament una profunda sospita. No hi ha cap raó pràctica per la qual algú vulgui fer de mainadera a un ésser humà adult durant tres dies i després obtenir molt poc crèdit per als bons CCA, tot rebent una pila de culpes i embrutant de costat els dolents. La veritat és que durant la meva carrera com a mainadera OJI encara no he hagut de canviar cap bolquer, cosa que no vol dir que no pugui passar, però gairebé he hagut de raspar un CCA de la vorera perquè no ha pogut calcular què estava enfrontada i no s’hidratava correctament.

Un cop hàgiu esborrat tots els cèrcols de PVC i cons taronges a l’entrenament del conductor i el vostre instructor de conducció estigui satisfet, només atropellareu petits gossos molestos i sense escolars, el vostre següent pas serà tres dies d’instrucció amb un OJI en una oficina de correus. És possible que hagueu d’esperar un parell de setmanes per això. Com he dit, els OJI són escassos perquè no hi ha cap recompensa o benefici real per fer la feina i hi ha una manca de voluntaris. Per tant, tan desesperat com sigui per guanyar diners potser haureu de posar-vos a la cua darrere dels altres CCA i esperar que un entrenador s’alliberi.

Prepareu-vos mentalment per a la possibilitat que l’estació en què entreneu no sigui l’estació on acabeu treballant. Repetiré una vegada més que hi ha escassetat de portadors de cartes disposats a formar-se, de manera que aquells que som prou masoquistes per suportar aquesta ingrata tasca generalment donem instruccions als CCA de diverses instal·lacions postals. Dit d’una altra manera, no us sentiu massa còmodes a la vostra estació d’entrenament, ja que és probable que l’escenari canviï molt ràpidament.

El més probable és que el vostre entrenador hagi assumit la feina perquè és una persona conscient que vol que el servei postal tingui èxit assegurant-se que els seus empleats estan escolaritzats correctament, però no compti amb això. Tot i que m’agradaria creure que la majoria d’OJI s’adapten a aquesta categoria, hi ha aquells formadors que tenen les seves pròpies agendes secretes i insidioses, i heu de ser conscients d’aquests tipus perquè pugueu ajustar les vostres expectatives en conseqüència. A continuació, es detallen dos dels tipus d’entrenadors dolents més habituals.

On s’amagarà el vostre entrenador mentre sueu sota la tensió d’una maleta carregada?

cheezburger.com/2898638592

The Slower Slacker

Una vegada vaig conèixer un OJI que prenia la feina essencialment per deixar de treballar. El seu enfocament de l'entrenament era de la filosofia de "llançar el nadó al final de la piscina". Dit d’una altra manera, aquest home deixaria que l’aprenent fes tota la feina mentre jugava al seu portàtil a la part posterior del LLV biplaça tot oferint una quantitat mínima d’instruccions i amb molta rancúnia.

En realitat, aquest enfocament té avantatges per al CCA. Per una banda, vosaltres, el participant, us acostumareu molt ràpidament a la mecànica dels ossos nus de l’enviament de correu, ja que, a mesura que sueu i estireu sota una maleta carregada, el vostre entrenador Mr. Smooth Slacker probablement jugarà a Flappy Bird a el mòbil i mirant cap a un altre costat.

L'inconvenient de Mr. Smooth Slacker és que, tot i la pràctica de lliurament que obtindreu, hi haurà importants mancances en el coneixement del lliurament de correu que no passarà, però és probable que us posi en problemes profunds. més tard. Per exemple, mentre navega a través de les notificacions de Facebook, Smooth Slacker pot oblidar-se de dir-li que s'ha de lliurar un correu electrònic abans del migdia. Més endavant, quan estigueu sols, pot ser que no compliu aquest petit detall per fer-vos acomiadar. Però no intenteu culpar el senyor Slacker, perquè recordeu que el seu primer nom és Smooth. Així, per descomptat, jurarà que t’ho ha dit tot i, per descomptat, la direcció el creurà. Aquesta és una altra raó per la qual hauríeu de parar atenció als PowerPoints, en cas que us quedeu atrapats amb algú com Slacker.

És possible que vosaltres i la vostra gallina mare postal no tingueu moltes coses en comú, però ella us enganyarà amb atenció, tant si voleu com si no.

wisecreatures.blogspot.com/2010/05/happy-mothers-day.html

Microgestionari Mare Gallina

Aquest entrenador podria ser pitjor que Mr. Smooth Slacker, perquè si bé el senor Slacker no us deia res, la Mare de gallina us bombardegarà amb fets inútils que us quedaran remenats al cap i oblidats de tots els vostres confusió confusa.

A més, probablement la Mare Gallina ni tan sols us deixarà tocar el correu. Tindrà por que pugueu embrutar-lo i el cel no voldrà que els seus preuats clients rebin una carta embrutada per les vostres estampades de sues! Si finalment admet que heu de lliurar una o dues cartes abans de deixar-vos anar sols, mirarà per sobre de l'espatlla cada tros de correu que llanceu a una caixa i us castigarà perquè no la poseu. allà prou ordenadament. Després de tres dies amb ella, segur que podreu plegar el correu amb plecs militars nets, però també anireu lentament agonitzant i que tingueu molta sort per convèncer el vostre cap obsessionat pel rellotge que la vostra lentitud es veu compensada per la vostra ordenació obsessiva.

Així doncs, la Mare de gallina s’assegurarà que pugueu creuar l’I i apuntar les t en una etiqueta de reparació de vehicles i sabreu on es troba el full d’edició AMS que no faràs servir durant uns quants anys, però, com a transportista de cartes, seran gairebé inútils després de tres dies sota la seva ala.

Feu tot el possible per no estavellar-vos i cremar en aquesta etapa de la vostra incipient carrera postal.

www.news.ruralinfo.net/2013/03/lenfant-plaza-we-have-a-spontaneous-combustion-problem.html

Conclusió - Què passa ara amb OMG?

Amb sort, el vostre propi entrenador serà un mitjà feliç útil entre Smooth Slacker i Mother Hen, perquè l’altre sacerdoci postal ha declarat que després del tercer dia ja sou oficialment portador de cartes i s’espera que actuïs en conseqüència, tant si us sentiu preparats com si no..

Feu el que heu de fer per sobreviure. Si el vostre OJI no ho fa, no tingueu por de bombardejar els vostres companys CCA i els transportistes de cartes regulars amb preguntes. Tots s’han posat a les teves sabates tremoloses alhora i la majoria d’ells, fora d’algunes peculiaritats i fetitxes, són bàsicament persones dignes a les quals els agrada ajudar.

L’objectiu d’aquest article era sobretot preparar-vos psicològicament per al que teniu a la botiga, no ensenyar-vos què heu de fer quan finalment esteu sols. Així que, tot i que això no us fa gens de bo ara mateix, un article que es publicarà properament, titulat "Consells i trucs sobre el CCA", us esperem que us ajudarà a sobreviure al malson del vostre primer dia lliurant-vos sols i a arribar a casa d'una sola peça.

Preguntes i respostes

Pregunta: Si no sobreviu a la formació en CCA, puc desenvolupar un altre lloc al servei postal?

Resposta: crec que sempre podeu sol·licitar un altre lloc, però no estic segur que el servei postal estigui disposat a considerar-vos de nou. Tanmateix, si sou veterans, podrien estar obligats a fer-ho.

Pregunta: Hi ha alguna guia de formació en algun lloc que m'indiqui com aparcar paral·lelament un ProMaster? Ho he aprovat tot excepte aquesta part i, per tant, torno a l’escola de conducció abans d’arribar amb el meu OJi.

Resposta: No crec que hi hagi una guia de formació. Google les regles generals d’aparcament paral·lel. L’instructor de conducció us fa aparcar entre cons, no cotxes, de manera que hauríeu d’estar bé.